vicevi1504

Posle smrti, odlazi gejmer u pakao. Nak on nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:   - Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice. - Što?  - Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo? Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče: - Zamisli, nestalo nam je goriva! A plavuša odgovori: - Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila... Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i ventilator.

Fejsbuk Fejsbuk Dečko:Volim te! Devojka: I ja tebe! Nakon operacije se budi, a uz nju samo otac. Devojka: Gde je on? Otac: Zar ne znaš ko ti je dao srce? Devojka: Štaaaaaaaaaa!?!? :'((( Otac: Šalim se, to sam pokupio sa fejsa, otišo je u WC!

Baka na samrti kaže unuku: - Perice, želim da ti ostavim svoju farmu, što uključuje kuću, njive, traktor i mašine, opremu i milion eura. Unuk, sav ozaren što je odjednom postao bogataš kaže: - O, draga bako, kako si ti dobra prema meni. Pa ja nisam ni znao da ti imaš farmu… Gdje se nalazi? Uz posljednji uzdah baka prošaputa: - Na Fejsbuku… Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: „Prvi put 100 maraka, a drugi put 50”. Uđe on i kaže: - Evo ti mene opet doktore. Pita Haso Muju: - Bolan Mujo, je l' voliš ti seks u troje? - Pa, volim. - E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!

</ Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda... a onda se okrene mužu i kaže: – Za bolje i nisi. Plavuša u apoteci:  - Imate li test za trudnoću?  - Imamo.  - A jesu li pitanja teška? Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah počne da viče na njega. - Opet si mrtav pijan, a, propalice?! Mujo se klati na vratima, podrigne i razdere se: - Šuti, bona! Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.  Žvaću dvije krave travu.  – Mmm, kako je dobra ova trava - kaže jedna.  – De, smotaj i meni jednu - odgovara druga. n bm